Le principal risque avec les scetchs enfants, c'esr qu'ils ne soient pas entendus du public. D'où alors soit les micros (cravatte, sans fils) ou des histoires sans paroles.
Dans un lieu très passant (gare ou rue) une mamie voûtée derrière sa valise. Sur la valise : 1 0 0 0 KG. Chacun des chiffres est inscrit sur un papier indépendant des autres, de même pour "kg".
Un promeneur et son chien passent. Avec des gestes, la mamie demande son aide pour porter la lourde valise. Le promeneur essaie mais, malgré tous ses efforts, il ne bouge pas la valise d'un centimètre. Il repart en s'excusant. Un homme très costaud passe à son tour. Malgré sa démonstration de "biscotos", il échoue aussi. Ainsi que deux déménageurs. Finalement arrive une petite fille, pouce à la bouche. Elle s'approche de la valise, décroche les trois "0". Il ne reste plus que le "1". La valise faisant à présent 1 kg, la petite fille n'a aucun mal à partir avec la valise. On ajoute autant de rôle que l'on veut : le passant avec son journal...
2 personnes dans un supermarché, chacune avec un caddie. Elles sont intéressées par les mêmes produits et chaque fois que l'une prend quelque chose, il s'ensuit une dispute où elles essaient de s'arracher le produit. D'où des courses poursuites et des cris. Jusqu'à ce qu'elles arrivent en caisse. Et là c'est encore la dispute, chacune essayant de passer devant l'autre, à coup de bousculades et de temponnements de chariots. Sur le tapis défilant même histoire. La caissière excédée leur fait la morale, leur demandant de faire preuve de politesse et de patience. Les deux personnes acquiescent. Elles arrivent devant les portes du magasin. L'une d'elle s'efface pour laisser passer l'autre. "Après vous... Non, après vous... je n'en ferai rien... Allez-y... Peu à peu le ton très polie se fait plus sec. "Après vous..." jusqu'à ce qu'elles crient et recommencent à se bagarrer.
La bonne : - Allo ? Oui. C'est la bonne.
- Passez-moi madame, svp.
- Un instant ; je vais voir... Je ne peux pas vous passer madame, elle est au lit avec monsieur.
- Comment ? Non, non. Il doit y avoir une erreur. C'est moi monsieur.
- Je ne peux pas vous passer madame ; elle est au lit avec monsieur.
- Mais c'est moi "monsieur". Je suis son mari. Elle ne peut être au lit avec monsieur !
- Mais puisque je vous dis qu'elle est avec Monsieur.
-Quoi ! Vous voulez dire que Ma femme est au lit avec Un monsieur ?
- Bin oui ; c'est ce que je vous dis.
- Allez chercher le fusil au grenier...
- Ca y est.
- Tuez-les tous les deux...
(On entend trois coups de feu).
- Allo ? C'est bizarre ; j'ai entendu trois coups de feu.
- Bé oui. Le monsieur je l'ai eu au premier coup. Mais madame je l'ai râtée et elle s'est échappée. Je l'ai poursuivie et finallement tuée au moment où elle tombait dans la piscine.
- La piscine ? Mais il n'y a pas de piscine chez moi.
- Mais si. Je vois bien qu'il y a une piscine. devant moi.
- Mais je suis bien au 24 38 76 ?
- Non. Vous êtes au 24 38 74.
- Oh ! Excusez-moi. J'ai fait un faux numéro.
- Y'a pas d'mal.
le papa : Qui t'a donné ces bonbons ?
la fille : C'est les garçons à l'école. Ils m'ont dit que si je faisais de la balançoire ils me donneraient des bonbons.
papa : Tu t'es fait avoir. Ils ont fait ça pour voir ta culotte.
Le lendemain, la fillette mange encore des bonbons.:
le père : Tu t'es encore fait avoir.
la fille : Ah non. Ils ne m'ont pas eu, cette fois. Ils n'ont pas pu voir ma culotte ; je n'en avais pas mis.
Un motard (moto en carton) arrive sur scène puis crève. Plusieurs voitures passent. Le motard fait du stop mais personne ne s'arrête. Jusqu'à ce qu'un motard arrive et s'arrête.
motard n°1 : Ah ! C'est sympa ! Ca fait deux heures que je fais du stop et personne ne s'est arrêté.
n°2 : C'est normal ; c'est la solidarité des motards. Quand l'un d'eux est en panne, les autres viennent l'aider.
n°1 : Merci. Il faut que j'aille au village prendre mon camion pour récupérer ma moto.
n°2 : Allez ; monte.
Les motards disparaissent de scène. Le n°2 entre en scène et s'arrête, en panne d'essence. Il fait du stop et plusieurs voitures passent sans s'arrêter. Arrive le n°1 à bord de son camion. Il continue sa route.
n°2 : Hé ! Attends ! Et la solidarité des motards !
n°1 : Ouais mais là chui en camion !
Une personne est assise sur un banc, en train de mâcher un chewing-gum. Elle se lève, colle le chewing-gum sur le banc puis part. Une autre personne arrive, s'assoit sur le banc et se colle les fesses. Elle décolle le chewing-gum et le jette au sol puis s'en va. Un chien arrive et urine dessus. Un promeneur marche dessus, le décolle de sa chaussure et le colle sur l'épaule de quelqu'un en lui tapant sur l'épaule. Celle-ci le décolle et le met sur un poteau. Une personne s'appuie sur le poteau, le décolle la main et le colle sur le banc, à l'endroit où il était au départ. La première personne revient, retrouve son chewing-gum et le met à la bouche.
Une mamie se promène avec ses 2 petits enfants tenus par la main. Ils vont acheter des glaces au vendeur une glace. Plus tard, le premier fait tomber sa glace, tente de la ramasser mais la mamie dit en lui tirant le bras au moment où il se baisse : Non ! On ne ramasse pas ce qui est parterre ; c'est sale. Même scène pour la secondes glace. Plus tard c'est la mamie qui tombe et tend le bras pour les enfants l'aide à se relever. "Aidez-moi". Les enfants répondent : "non ! on ne ramasse pas ce qui est parterre ; c'est sale".
Un patron crie après sa bonne parce qu'elle est paresseuse, ne fait jamais son boulot.
- Si cet après-midi tu n'as nettoyé la maison, ça va barder !
Le patron sort de la pièce. Arrive la copine de la bonne :
- Qu'est-ce que tu as ? Tu as l'air embêtée...
- C'est mon patron ; il veut que je nettoie la maison et j'ai pas envie.
- T'as qu'à lui faire croire que tu as le torticolis.
- C'est quoi le torticolis ?
- C'est quand on peut pas faire ça (elle pose son oreille droite sur son épaule), ça (oreille gauche sur l'autre épaule), ça (le menton contre le thorax) et ça (la tête vers l'arrière).
- Ok ; bonne idée. Salut.
La copine s'en va et le patron revient très en colère.
- Quoi ! Tu n'as rien fait fait ! Tout est sale !
- C'est pas de ma faute ; j'ai le torticolis.
- C'est quoi le torticolis ?
- C'est quand on peut pas faire ça, ça, ça et ça (elle refait les mêmes gestes que sa copine, les gestes qu'elle est censée ne pas pouvoir faire !)
